Critique: Die Hard 5: Une Belle journée pour mourir (ou dormir)

"Mais pourquoi je suis là dedans moi?"

Synopsis
John McClane part à la rescousse de son fils Jack arrêté à Moscou pour homicide. John fait faire usage sa diplomatie habituelle...

Salut! J'arrive en moto et je me déshabille sans aucune raison (mais je suis bonne)! 

Critique
Cela faisait looooooooongtemps, et c'est heureux, que je n'avais pas vu un si gros navet au cinéma! Oui, oui, navet, il n'y a pas d'autre mot. Mais soyons constructifs! Je vais un peu argumenter mon raisonnement!
Contrairement à la plupart des fans de Die Hard de la première heure, j'avais apprécié Die Hard 4 qui aura été un bon petit film d'action sans prise de tête.
Pour Die Hard 5... c'est autre chose!
On nous met directement dans l'ambiance dés le début du film avec des moments à l'eau de rose entre McClane et sa fille. On peut avoir espoir que ceci n'est qu'un bref moment d'égarement, que ces faux sentiments mal choisis et mal placés ne sont qu'une petite erreur de démarrage... Que nenni! On s'en tape tout le long, quitte à casser le rythme, c'est pas grave! McClane peut se tirer une balle dans la pied, il n'est pas à sa prés!

Malgré tout, après cette brève erreur, les débuts sont corrects! Même si des faux-raccords gros comme un éléphant dans un couloir sont visibles, on passe outre...
Les scènes d'action ont un petit côté réaliste. Les effets spéciaux sont plutôt bien gérés avec des voiture qui valdinguent dans le décor sans exploser pour un oui ou pour un non. Et en cela, la course poursuite est une vraie réussite.
On est un peu piqué de curiosité par l'intrigue même si Die Hard n'est pas réputé pour son scénar. On se demande qui est le mystérieux bonhomme russe qui fait tout pour buter un témoin que McClane senior et junior ont décidé de protéger.
On a même une superbe ralentie sur une demoiselle aux formes parfaites dans sa combinaison moulante et qui se déshabille. On ne sait pas pourquoi mais profitez du moment, c'est un des rares instant de bonheur du film.
Et là booooom! On ne ressort un moment à l'eau de rose! Le vieux McClane se confit à vieux russe comme quoi il a pas su y faire avec son fils qui maintenant dans la CIA.... Le bonhomme se cache et entend tout... Que c'est émouvant!
Oui parce qu'il faut poser les bases rapidement! Le fils caché sorti du néant, on ne le connaît pas! Je pense qu'ils sont toute une armée en fait puisque McClane a eu plusieurs femmes... Rendez-vous dans Die Hard 27!

"Tu veux vraiment le faire ce navet?" "Si tu le fais pas, je te butte"

On peut passer outre également que le flic de base des States ramène sa poire en Russie et défonce tout sans que ça pose le moindre problèmes aux autorités russes qui doivent probablement cuver leur vodka au quartier générale.
Après nous avoir bassiner, on nous achève par une scène ridicule où le méchant pas beau se met à parler et à... danser!  Oui parce que pourquoi pas après tout, le ridicule ne tue pas!
A quoi bon tenter de créer un personnage qui fou les jetons et qui a du charisme? Le Joker de Nolan a déjà fait de son mieux  et est donc inégalable n'est-ce pas?
Il aurait manqué juste le moment du "Puisque vous allez tous mourir, je vais vous dire tous mes plans" et on aurait atteint le cliché total. Mais non, le réalisateur ne veut pas que vous quittiez la salle! Il n'en n'a pas fini avec vous! Il a quelques tours dans son sac pour vous torturer un peu plus et faire descendre le niveau du film un cran plus bas!
Après avoir vu une, deux, trois personnes rejoindre un hélicoptère en quelques secondes alors que ce dernier se trouvait sur le toit de l'immeuble d'en face, on enchaîne avec McClane et fils se disent "je t'aime" et en profitent pour traverser la moité de la Russie en quelques secondes en voiture... Puis nous voici à... Tchernobyl!
La ville est radioactive? Ce n'est pas grave, on a la machine qui enlève la radioactivité à coup de neutrons! (véridique) Pourquoi les russes n'y ont ils pas pensé plus tôt voyons?
S’ensuivent des scènes d'action sans queue ni tête avec un mec torse nue et musclé en pleine hiver (période idéal pour être à moitié à poil), des personnages qui retournent leurs vestes toutes les dix minutes, une hystérique qui crash son hélico quand il y a plus de munitions, une armée de mecs qui tirent comme des manches à balais et McClane Junior qui prend une bastouse qui chiale et ne peut plus bouger pour courir et bondir quelques minutes plus tard comme si de rien n'était.
Ajoutez à tout ça, la même petit blague de Willis "Je suis en vacances" sortie beaucoup trop de fois (fallait exploiter le filon). Le prochain Die Hard, ça sera probablement "Je suis trop vieux pour ça"!
Pour finir, on nous achève avec un ralenti McClane pére, fille et fils réunis et de retours au pays. Ralenti qui dure une bonne minute histoire de nous confirmer qu'il s'agit bien d'une belle daube...

N'allez pas voir Die Hard 5, économisez donc votre argent! J'ai l'impression d'avoir vu un téléfilm bas de gamme. La réalisation est aussi médiocre que le scénario. Les scènes à l'eau de rose cassent le rythme de l'action... On se demande pourquoi Bruce Willis n'a pas mis son véto! Dire qu'un autre est prévu... Je pense pas que l'on puisse faire pire!
Die Hard 5 aura tout de même un mérite certain: il fait paraître les autres films tellement meilleurs!


6/20
                                               

Partager sur Google Plus